С одним моим знакомым произошла пренеприятнейшая история.

Поссорившись со своей девушкой, он решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Нашел там очень красивую девушку на лексусе кабриолете. Их переписка длилась около трех дней.

( Дальше )

Звонит Оля oleftina по рабочему вопросу девушке по имени Катя. Трубку снимает мужчина по имени Саша:

- Алло?
- Саша? А можно Катю?
- Я сегодня Катя, до 5.
Оля задает ему вопрос, который должна была задать Кате
- Ой, тогда звоните после 5.

У нас большое помещение офиса, и мы, когда переговариваемся, часто плохо слышим друг друга. Вот только что, например:

- Вы смотрели фильм «О, шницель!»
- Какой?
- «Ошминцы»
- Какой??
- Тьфу на вас.
- Ладно, а ты сама-то смотрела?
- Я? Нет!

(Фильм назывался «О Шмидте»)

В Пятницу прилетела из отпуска. Который день пытаюсь акклиматизироваться, пока безуспешно. Уже разбираю фотографии.

Вчера полдня в офисе подыскивали для Оли мужчину из города Мапуто (что в Мозамбике), с которым можно было бы в свободное время пообщаться через Интернет. Правда, у Оли нет ни желания туда ехать, ни знания языка, ни самого Интернета. Но это было уже не важно))

З.ы. В отпуске праздновала свой ДР. Первый раз в жизни - за пределами родного города. Понравилось!

Медвед с нами. Теперь на работе. ;)

- А потом?
- (мечтательно) А потом ты стала медленно погружаться в сон.
- Да? А как это выглядело?
- Ты перестала чесаться.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- И н в о й с! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди????

Я уже писала об офигенных пародиях на известные кинофильмы. Напоминаю, все на флеше, английском, во всех ролях - кролики.

Так вот, я нашла новые:
King Kong и Война Миров - это просто блеск, смотреть обязательно! :)
Еще мне очень понравились Star Wars и Highlander.

А вот и Горбатая гора для тех, кто смотрел. Я - еще нет, поэтому оценить не смогла.

Девушка из моего офиса получила сегодня вот такое вот письмо-автоответ от одного из наших зарубежных клиентов:

"I will be out of office from February 28, 2006 till December 24, 2050. For urgent matters please contact..."

Офигительно корректная форма послать человека нафиг. Сговорились, что ли?))

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."

После длинного рабочего дня одна девушка зашла в магазин, купить продуктов. Около сырного прилавка подождала продавщицу, чтобы купить у нее 400 грамм "Костромского". Однако, не подозревая подвоха, почему-то сказала:
- Нарежьте 40 грамм сыра, пожалуйста.
- Сколько??
- 40 грамм. И потоньше, если можно.
- Я при всем своем желании не смогу этого сделать!
(она решила, что у них барахлит сырорезка)
- Хорошо, тогда 60.
- Эээ, я сейчас, подождите, коллегу позову.
(подошла другая продавщица)
- Так сколько вам грамм?
- Ну хотелось бы 40, но давайте 60.
- Вам попку отрезать?

И тут до нее дошло. Ржали всем магазином.

На мосту возле Кремля (название забыла, к сожалению) в ясный день можно заметить вот такие поцелуи:


Upd: А с кем он целуется, вы можете определить?
Upd2: С Хоннекером

Мама (по телефону):
- Ой, слушай, я тут себе совершенно случайно шубу купила!

Зам. начальника отдела (по корпоративной почте):
- Ну лана, встречацца завтра бум?

Прошла на "ура".

Сначала наш офис был оккупирован толпой моделей, пришедших на кастинг промо Estee Lauder.



Количество моделей на квадратный метр было столь велико, что на полчаса три наших офиса были отрезаны от внешнего мира, так как единственный путь наружу - коридор, был ими заблокирован. Дамы облокачивались на двери нашего офиса, пытаясь ввалиться внутрь (слава электронным замкам!), громко матерились, когда кто-то из них пытался влезть на кастинг без очереди, красили все возможные и невозможные места и хаотично перемещались в пределах коридора.

Ладно, фигня. Заточение не прошло для нас даром.
Комнатное растение, два шарика, свистнутых из соседнего офиса, полет фантазии и это:



И лучшая новогодняя елка в здании готова!
( Елка в стиле наступающего года под катом )

Под вечер, замыленным глазом писала ответ по корпоративной почте. Вот что из этого вышло:

-----Original Message-----
From: Татьяна
Sent: Thursday, December 01, 2005 7:40 PM
To: Марина; Юлия
Subject: может уже стоит задуматься о том, чтобы выйти?

А то уже сил нет :)
------------------------------------------------
-----Original Message-----
From: Юлия
Sent: Thursday, December 01, 2005 7:41 PM
To: Татьяна
Subject: RE: может уже стоит задуматься о том, чтобы выйти?

да, ситои, я через три минутка смгоу
-------------------------------------------------
-----Original Message-----
From: Юлия
Sent: Thursday, December 01, 2005 7:42 PM
To: Татьяна
Subject: RE: может уже стоит задуматься о том, чтобы выйти?

а на каком языке пишешь-то?))


Ладно, посмеялись, выходим. А я за время нашей разлуки слегка изменила прическу. И Таня, увидев меня, радостно заявила:
"Ой, Юля! Тебе так идет прямой прибор!"

У нас на работе есть чудная программа "Клиент". Работает через раз, а то и через два. Плюс к этому в ней иногда находятся неожиданные возможности:


( + Еще одна возможность под катом )

Прихожу сегодня на работу, а на двери висит это:

( Ласковая инструкция от взрослых мужиков под катом )

- Слушай, а ведь только в русском языке есть выражение «Да нет!», сочетающее в себе и утверждение и отрицание.
- Ага, но означает «Да».
- «Нет»!
- «Нет», да?
- Да, «нет».
- А, ну да, «нет»! Точно.
- Да %)

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят: видите-ли им больно.