Около месяца назад пробки на дорогах загнали меня в метро. Очень нравилось добираться до места назначения вдвое быстре, пока у меня не появилось стойкое ощущение, что надо мной издеваются.

Итак, позвольте представить новый способ изъятия денег у населения им. Московского Метрополитена:

Предположим, что вы - начальник метро. У вас жена, много детей, друзей и родственников и всем нужны новогодние подарки.

Дано:
1) Валидатор (в народе турникет), имеющий два типа индикаторов: круглый зеленый сигнал - иди, красный - стой (иди и покупай новую карточку).
2) Карта для прохода в метро, 19 рублей за 1 поездку.

Задача:
1) Повысить настроение гражданам накануне Новогодних праздников.
2) Повысить приток денег в своих собственные карманы.

Решение:
1) Запрограммируйте валидаторы так, чтобы они иногда не принимали работающую карточку (random, но не чаще 2-3 раз в минуту, чтобы не вызывать подозрений).
2) В таких случаях валидаторы должны показывать на индикаторах значок снежинки вместо пугающего красного сигнала. Доверчивый и вечно спешащий пассажир подумает: "О, снежинка, Новый Год!" и приложит карту еще раз и, либо увидит еще одну снежинку, либо войдет внутрь.

Таким образом, имея огромный пассажиропоток, мы получаем от 1 до 3 раз по 19 рублей с карточки (конечно, если ее номинал больше 1), а так же человека, который вечером уже не вспомнит, сколько должно остаться поездок. А если и вспомнит, то уже ничего не докажет бабушке-контролеру, которая каждый раз слышит о подобном случае впервые. А если и докажет, то его отправят к старшему билетному кассиру, которого не будет на месте. А если и будет, то он расскажет, что оказывается, о снежинках все работники М. знали заранее, но их сверху предупредили, что это просто так:"ничего не значащее нововведение".

В любом случае, валидатор всегда прав и детишки получат много подарков!

Одной моей коллеге около месяца назад пришлось купить печенье за 1070 рублей. А произошло это так. Она зашла в Стокманн, и взяла печенье за 70 р. На кассе вручила кассирше тысячу. Дальше начались странности.

У кассирши не было аппарата для проверки купюр на подлинность. Зато рядом с кассой была труба, уходящая вверх. Она поднесла купюру к трубе и та улетела в неизвестном направлении. Инна занервничала, но ей велели ждать молча. Через 30 минут ожидания к кассе спустился охранник, в руках у него была справка. В справке говорилось, что купюра была проверена и оказалась фальшивой, вследствие чего она была изъята из оборота. В справке был указан номер купюры.

Инна пыталась оспорить эту ситуацию, ибо откуда ей знать, ее ли купюру они изъяли из оборота? При ней никто номер ее купюры не переписывал. После безуспешной ругани с персоналом, она отдала другую тысячу и купила злосчастное печенье.

Через неделю выяснилось, что у другой девушки, которой Инна одалживала 1000 р. случилась похожая история, однако ей удалось избавиться от фальшивки в какой-то палатке. При ближайшем рассмотрении других Инниных купюр того же достоинства, стало понятно, что есть еще две фальшивки. И тут Инна вспомнила, как купила какую-то мелочь, разменяв подлинную пятитысячную купюру.

Два дня назад другой моей коллеге в одном из магазинов в ТЦ "Европейский" вручили 5 бумажек по тысяче, среди которых впихнули одну фальшивую. Выглядела она точь-в-точь как деньги Инны.

P.S. Фальшивки сделаны были топорно, но разве кто-то проверяет купюры при получении сдачи? Тем более в хорошем магазине?

1. На тех купюрах перфорации не было в принципе. На других, более качественных подделках я видела перфорацию, наклеенную на купюру, а не проходящую сквозь нее сплошной лентой (видно на свет).


2. Водяной знак был просто нарисован сверху разноцветными линиями.
3. Медведь не переливался и был черно-белым.

Машина одной моей коллеги попала в аварию. За рулем обеих машин никого не было.

Так вот. С утра коллега припарковала машину и ушла. В конце рабочего дня она вернулась, но машины на месте не оказалось. Она подумала, что машину либо угнали, либо эвакуировали. Последняя версия отпала почти сразу, потому что машину она обнаружила чуть дальше по улице, уткнувшуюся в бок другой машины. Первой мыслью была версия, что угонщику что-то помешало, и он бросил машину на месте преступления.

Недалеко от места аварии расположено офисное здание, сотрудники которого стали свидетелями совсем другой картины. Машина медленно ехала по улице. На перекрестке ей уступили дорогу, так как она ехала по главной. После перекрестка улица плавно уходила налево, но машина продолжала движение прямо до тех пор, пока не врезалась в другую. Работники офиса ждали, когда же откроется водительская дверь виноватой машины, но ничего не происходило. Они решили, что водителю стало плохо и решили помочь. Когда они подошли к машине, за рулем никого не было.

Водитель пострадавшей машины ждал мою коллегу 4 часа и когда она уже вечером подошла к машине, высказывался в ее отношении крайне нелестно. Он был уверен, что она, оставляя машину на горке, не поставила ее на ручник. Она же его убеждала в обратном, говоря:"Я конечно хрупкая девушка, но всегда ставлю машину на ручник, потому что не дура".

Пежо 207 - ее первая машина. Машине меньше года, за неделю до этого она проходила официальный ТО и была признана полностью исправной. Очевидцы утверждают, что ручник был затянут в лучшем случае наполовину, но она им не верит. Она говорит, что пежо - говно, ну или на крайний случай - мистика.

Наша беременная коллега рассказала сегодня историю, в которую мы поначалу не хотели верить, настолько это похоже на сценарий фильмов ужасов.

Ее положили на сохранение в отделение гинекологии Долгопрудненской больницы. Вместе с ней в палате было 8 женщин. Местная зав. отделением, Воробок Вера Петровна, запрещает своим пациенткам делать УЗИ где-либо еще, кроме их собственного кабинета. Местная УЗИстка говорит о таких результатах, о которых и подумать-то было страшно. Затем, с этими результатами, опять же местный врач, отправляет всех на чистку, после чего берет деньги за срочную операцию, за анестезию и прочее и прочее.

А ведь какое у нас отношение к врачам, и, тем более, к анализам? Белый халат - значит врать не может. Поэтому нас и надувают на деньги за несуществующие болезни в платных медцентрах типа "Евромедпрестиж". Поэтому и эти женщины на голубом глазу верят, что плод не развивается, даже если до этого ни на что не жаловались.

Так вот. Когда на глазах моей коллеги уже пятую женщину из восьми санитары скрутили и повели на аборт, она позвонила мужу, и буквально сбежала из этого голливудского фильма.

Отобедав после тренинга, сотрудницы Microsoft, напоминающие своим видом далекие 80-е, моют ботинки в раковинах нашего туалета.

С одним знакомым одной моей знакомой произошла не менее неприятная история, чем рассказанная недавно.

Ехал себе человек спокойно вечером на машине, никого не трогал. Развернулся в неположенном месте, с кем не бывает. Дальше - по закону "бутерброда": ГИБДД-шники, пройдемте в патрульную машину, вялотекущий разговор о возможных вариантах решения сложившейся ситуации.

Положил 500 рублей в бардачок.

Через секунду открываются двери машины, РУБОП, понятые, ищите хорошего адвоката, в противном случае 1,5 года условно. Все зафиксировано на скрытую камеру. ГИБДД-шники на записи деньги не вымогали, по полунамекам ничего не докажешь. РУБОП денег не берет, хороший адвокат сказал, что дело гиблое.

У одного выполняется план, а у другого теперь в резюме будет написано "есть" в графе "судимости".

С одним моим знакомым произошла пренеприятнейшая история.

Поссорившись со своей девушкой, он решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Нашел там очень красивую девушку на лексусе кабриолете. Их переписка длилась около трех дней.

( Дальше )

По Первому каналу, вечером (!) крутят рекламу этого сайта знакомств, причем два разных ролика, с мужчиной и женщиной.

На Яндексе и прочих известных сайтах в последнюю неделю стали появляться вот такие милые баннеры:




Сайт выглядит еще кошмарнее, чем девушка с баннеров:


Я не пойму, в чем прикол: если человеку, решившему создать сайт знакомств, деньги некуда девать, и он может себе позволить такой масштаб раскрутки этого ресурса, то почему нельзя заплатить на n долларов больше и получить нормальные баннеры и дизайн сайта?

Вот такими игрушками для детей теперь торгуют возле касс в магазине "7 Континент" в Крылатском:

Upd: Я перепутала магазины: не в "7 континенте", а в "Перекрестке". Спасибо macarrow за поправку :)





Система такая: вынимаешь кисточку из сливного бачка, макаешь в бачок унитаза, и облизываешь конфетки и сахарную пудру, налипшие на кисточку. Приятного аппетита!

Я около 6 лет пользовалась только МТС. Но зимой поменяла его на МегаФон, потому что цены и политика компании перестали меня устраивать. Думала, что со временем, может вернусь к их услугам. Но сегодня я увидела эти невообразимые яйца и офигела.

Итак, МТС произвело ребрендинг, изменив фирменный стиль. И, ни много, ни мало, их символом стало яйцо!
Не могу понять, как на полном серьёзе можно было отдать тучу денег за такую работу над логотипом и фирменным стилем?

Просто вглядитесь в отличное оформление сайта!

Кажется, что сейчас собака нападёт на оператора.


Или, вот, девушка откусывает себе язык.


А еще картина, на которой стоматолог сделал всей компании зубы, а девушке на переднем плане забыл исправить "волчью пасть", выдающуюся вперед.

Хотели сегодня пойти на "Труп невесты", да не попали. Билетов не было! В трех кинотеатрах подряд!

Походу после Дневного Дозора народ настолько сошел с ума, что теперь косяком ходит на все новые фильмы.

Я все же попала на него в Воскресенье! Нисколько не жалею. Более того, давно два с половиной часа не пролетали так быстро."

Будь проклят тот день, когда люди придумали корпоративные вечеринки! Так как мой офис находится в холле 2-го этажа одного популярного среди пафосной публики здания, то начиная с прошлой среды, я наблюдаю череду бесконечных отмечаний Наступления нового года всякими корпорациями. На той неделе СТС и Домашний, на этой - нефтяная компания.
И все бы ничего, если бы эти сволочи не перекрывали доступ бедным сотрудникам в туалет, и к диванчикам! Видите ли, гости сняли пространство для того, чтобы отдохнуть, посидеть и пописать без участия 20 симпатичных девушек нашего и соседних офисов.

И для того, чтобы сходить в туалет, надо потратить 20 минут времени, чтобы через гостевые лифты приехать на первый, потом через бизнес лифты подняться на 5-й, и там занять очередь в туалет.

Праздновали бы себе в клубах, которые для этого и предназначены. Нет, .лять, надо приезжать именно к нам.

Еду сегодня с работы, собралась прокатиться на автобусе. А все уже наверное, заметили эти системы электронных турникетов, когда дикая очередь и теснота. Я заранее приготовила 15 р, чтобы не толкаться в предбаннике. Протянув водителю деньги, в обмен на которые я не получила билет, я увидела, как водитель что-то говорит мне через стекло и тычет пальцем в сторону. Я наушники из плеера вынула, и слышу:

- Пройдите туда.
- Куда??
- Во вторую дверь, я открыл!
- Зачем?
- Ну пройдите!
- Я Вам заплатила 15 рублей? Дайте мне билет и я пройду здесь.
- Лучше пройдите там без билета!
- Не уж, давайте его сюда.
- (протягивает 5 рублей) Ну тогда возьмите и идите во вторую дверь!
- Вы издеваетесь? Давайте мне билет, я его оплатила.
- Берите 10 рублей и идите!
- Мне ни 5, ни 10 рублей не нужны. Я Вам заплатила за билет. Вы мне его дадите или нет?

Он начал копаться в поисках билетов. Во время этого толпа за мной недовольно шушукалась и только одна женщина спросила, что происходит. Я ответила, что сама не могу этого понять, но это бред какой-то. Откуда-то из 4-й сумки он вытащил связку билетов и дал мне один (видимо он вообще не рассчитывал их продавать сегодня!).
Уже попав внутрь, я увидела, что всем, кто был за мной, он без вопросов выдавал по билету.

Ну и какого черта???

Вот такого я не ожидала. Совершенно незнакомый человек сделал мне вот такой подарок:

(the following is a gift from LiveJournal user "mad_sharpei")

12 months of paid account time have been added to your LiveJournal account
"ablem".

Спасибо Вам большое. Я, признаться, крайне неловко себя чувствую, так как получила сей подарок ни за что.

История о тетке с моей работы, которая тырит ручки и моет на работе голову, не могла не остаться без продолжения.

Сначала я выяснила, зачем она моет голову в раковине рабочего туалета.
Потом к ее ритуалу по выключению света-кондиционера-музыки добавился ритуал опрыскивания всего офиса вонючим парфюмом 5 раз в день.

А на днях я, задержавшись на работе, полезла в наш шкаф для одежды и обнаружила там престранный набор ее вещей:
- две бутылки воды неизвестного происхождения
- суперсильный лосьон от прыщей (а ей за 40!)
- шампунь "Herbal Essences"
- оливковое масло (о боже, зачем??)
- баллончик с антистатиком
- сильнопахнущие духи во флаконе без названия
- записка с номерами "425 33 89 16 478"

Может она ведьма?

В ночь с Пятницы на Воскресенье праздновали ДР одной из подруг.

В перерыве, то есть в Субботу днем, 8 человек играли в бревна, которые не могут встать с кровати. Так как квартира однокомнатная, то она представляла собой одну большую кровать. Так вот, один особо отважный человек собрался по делам. Он оделся, собрался, выпил сока, выкурил утреннюю сигарету, и зашел в комнату попрощаться. И вот, встав уже в куртке в дверном проеме, он вдруг упал.

( Подробности под катом )

Блин, но это ведь ненормально, когда человек вдруг падает в обморок, и лежит две минуты без сознания с открытыми глазами, и хрипит??!!

Есть в моем офисе одна престранная тетка. Когда она только появилась, у меня со стола пропали все ручки. Через некоторое время я случайно обнаружила их на ее столе, и задала закономерный вопрос, мол, простите, какого черта каким образом они у Вас оказались? На что она невинно ответила:"Ой, а это твои? Я не знала".
Млять, а то, что ручки стоят в стакане для ручек, который стоит на моем столе - это ничего не значит??

Через пару недель она начала проявлять себя во всей красе:

- Всякий раз, когда она оставалась в офисе одна, то по возвращались мы в офис, где темно, жарко и тихо. Потому что весь свет в офисе погашен, кондиционер выключен, радио выдернуто из розетки! А сама тетка сидит на подоконнике у окна, и читает газету как ни в чем не бывало.

- Каждые 5 минут задавала вопросы вроде: "А почему тут у меня написано, что Ипподром находится на Ленинградском проспекте, если он находится не там? Ой, а ты, кстати, не в курсе, сколько стоит доехать на электричке туда-то? Ой, да, а вот тут еще посмотрите, как мне эту табличку сделать? А, слушайте, а вот с этой суммы как можно рассчитать НДС?"

Хрен с ней, вопросы стали игнорировать, все включать. Но последние события просто выбили меня из колеи.

Прихожу с утра, она сидит хмурая. Потом берет какой-то пакет и выходит минут так на 40. Возвращается с мокрой головой источая резкий запах шампуня! И это при том, что у нас нет на работе никаких условий для мытья головы, даже сушилок для рук нет, вытираем их бумажными полотенцами. Это что же получается, она пошла в туалет, заперлась там, помыла голову в раковине (!!), вытерла волосы бумажным полотенцем и пришла, как ни в чем не бывало???

Я предпочитаю не оставаться с ней наедине.

Решили мы с подругой заказать сегодня пиццу. Стали ходить по сайтам с доставкой, наткнулись на сайт "Моспиццы", чье оформление посодействовало нашему здоровому смеху. В шапке сайта - флешка с белым домом, картой москвы, и пр. А на самом сайте располагаются рисованные а-ля масяня веселенькие иллюстрации к разделам меню + фотка девушки, давящейся куском пиццы.

Но, самое интересное обнаружилось позже. Оказалось, что если присмотреться к шапке сайта повнимательней, то недалеко от куполов и белого дома можно увидеть голую (простите) жопу с крылышками!
( Жопа под катом )

Чтобы найти этот сайт самостоятельно, достаточно зайти в Яндекс, написать "пицца", и нажать на 9-ю ссылку.

Сегодня на работе в женском туалете заметила одну особенность: девушки выходят из кабинок сразу же после звука спуска воды в туалете.
А я-то думала, что это только у меня одной привычка сначала одеваться, а потом спускать воду. Судя по всему, это поголовно женское :D (правда, не понятно, почему)

З.ы. Вечером у подруги был поднят этот вопрос, и выяснилось, что она делает так же, как и я.
А ее муж спускает воду, одновременно одеваясь. Акробат, блин :)

Еду вчера вечером в метро. Напротив сидят два прилично одетых мужчины. Трезвые. Вдруг один из них достает из кейса складной ножик, делает себе надрез на минизце с внутренней стороны ладони, передает этот нож соседу, и тот делает то же самое.
Потом они пожимают друг другу руки, вытирают нож, и выходят на следующей остановке.

Это нормально что ли, до сих пор, кровью брататься? Мы в каком веке-то живем?