Фигурная спячка

Звонит Оля oleftina по рабочему вопросу девушке по имени Катя. Трубку снимает мужчина по имени Саша:

- Алло?
- Саша? А можно Катю?
- Я сегодня Катя, до 5.
Оля задает ему вопрос, который должна была задать Кате
- Ой, тогда звоните после 5.

У нас большое помещение офиса, и мы, когда переговариваемся, часто плохо слышим друг друга. Вот только что, например:

- Вы смотрели фильм «О, шницель!»
- Какой?
- «Ошминцы»
- Какой??
- Тьфу на вас.
- Ладно, а ты сама-то смотрела?
- Я? Нет!

(Фильм назывался «О Шмидте»)

Недавнее:
- (Говорю неразборчиво)Проси меня.
- Хорошо, я тебя прощаю.
- Да не "прости", а "проси"!

Сидит моя помощница, с головой погружена в монитор: выбирает туры на отдых. А мы в это время обсуждаем то, что у нас сломался кондиционер:
- У нас так душно, вообще нет разницы в температуре: что на улице, что в офисе!
- (отрывается от монитора) Нет, ну почему же, есть разница, в 100 долларов!


Одна девушка из нашего офиса два дня болела. Потом вышла на работу, рассказывала, что у нее была высокая температура все дни болезни. К вечеру мы разговорились и тут она говорит, как она встретила одного из наших сотрудников вчера в метро:
- Иду я, значит, вчера из кино в час ночи, встречаю…
- Вчера? В час ночи? Так ты же больная была!
- А я больная была до полпятого!

- А потом?
- (мечтательно) А потом ты стала медленно погружаться в сон.
- Да? А как это выглядело?
- Ты перестала чесаться.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- И н в о й с! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди????

После длинного рабочего дня одна девушка зашла в магазин, купить продуктов. Около сырного прилавка подождала продавщицу, чтобы купить у нее 400 грамм "Костромского". Однако, не подозревая подвоха, почему-то сказала:
- Нарежьте 40 грамм сыра, пожалуйста.
- Сколько??
- 40 грамм. И потоньше, если можно.
- Я при всем своем желании не смогу этого сделать!
(она решила, что у них барахлит сырорезка)
- Хорошо, тогда 60.
- Эээ, я сейчас, подождите, коллегу позову.
(подошла другая продавщица)
- Так сколько вам грамм?
- Ну хотелось бы 40, но давайте 60.
- Вам попку отрезать?

И тут до нее дошло. Ржали всем магазином.

Утро.

Поймала машину до работы. Водитель (худощавый мужчина лет 50) развлекал меня интересной беседой:
- вот Кремль хорошо построен, с точки зрения местоположения крепости, с одной стороны речка, с другой речка. Вот ведь крепости так и надо строить, чтобы вокруг вода!
- угу.
- Только вот, хреновое место они выбрали для  постройки: погода ни к черту. Вот лет 30 назад была зима, как зима, лето как лето. А сейчас что весна, что лето, что осень, один хрен.
- угу.
- И вообще, Москва на болотах стоит, что ты думаешь, Болотная площадь просто так носит это название!
(я молчу)
- А почему ты не отвечаешь, я что, не понятно объясняю???
- Да все мне понятно.
- И? Ответить нечего?
- Вообще-то это в школе на уроках истории проходят.
- И что, я значит, должен сам на свои вопросы отвечать??
- Если бы Ваши вопросы требовали ответа, и вы бы обращались ко мне на "вы", то у нас бы был диалог.
- Хорошо, тогда скажите, вас случайно не Татьяной зовут?
- Нет.
- Мм, а то я хотел с праздником поздравить.

Вечер.

После утренней истории решила поехать домой на автобусе. Стою на остановке, читаю свежий Maxim. Рядом нарисовывается поддатый мужчина лет 40. Дыша перегаром, спрашивает:
- Девушка, а вы случайно не студентка?
- Нет.
- Точно? А то я хотел вас с праздником поздравить.
- Точно, не студентка.
- А водку вы пьете?
- Нет.
- Зря!

Занавес.

Еду сегодня с работы, собралась прокатиться на автобусе. А все уже наверное, заметили эти системы электронных турникетов, когда дикая очередь и теснота. Я заранее приготовила 15 р, чтобы не толкаться в предбаннике. Протянув водителю деньги, в обмен на которые я не получила билет, я увидела, как водитель что-то говорит мне через стекло и тычет пальцем в сторону. Я наушники из плеера вынула, и слышу:

- Пройдите туда.
- Куда??
- Во вторую дверь, я открыл!
- Зачем?
- Ну пройдите!
- Я Вам заплатила 15 рублей? Дайте мне билет и я пройду здесь.
- Лучше пройдите там без билета!
- Не уж, давайте его сюда.
- (протягивает 5 рублей) Ну тогда возьмите и идите во вторую дверь!
- Вы издеваетесь? Давайте мне билет, я его оплатила.
- Берите 10 рублей и идите!
- Мне ни 5, ни 10 рублей не нужны. Я Вам заплатила за билет. Вы мне его дадите или нет?

Он начал копаться в поисках билетов. Во время этого толпа за мной недовольно шушукалась и только одна женщина спросила, что происходит. Я ответила, что сама не могу этого понять, но это бред какой-то. Откуда-то из 4-й сумки он вытащил связку билетов и дал мне один (видимо он вообще не рассчитывал их продавать сегодня!).
Уже попав внутрь, я увидела, что всем, кто был за мной, он без вопросов выдавал по билету.

Ну и какого черта???

Мама (по телефону):
- Ой, слушай, я тут себе совершенно случайно шубу купила!

Зам. начальника отдела (по корпоративной почте):
- Ну лана, встречацца завтра бум?