Звонит Оля oleftina по рабочему вопросу девушке по имени Катя. Трубку снимает мужчина по имени Саша:

- Алло?
- Саша? А можно Катю?
- Я сегодня Катя, до 5.
Оля задает ему вопрос, который должна была задать Кате
- Ой, тогда звоните после 5.

У нас большое помещение офиса, и мы, когда переговариваемся, часто плохо слышим друг друга. Вот только что, например:

- Вы смотрели фильм «О, шницель!»
- Какой?
- «Ошминцы»
- Какой??
- Тьфу на вас.
- Ладно, а ты сама-то смотрела?
- Я? Нет!

(Фильм назывался «О Шмидте»)

Недавнее:
- (Говорю неразборчиво)Проси меня.
- Хорошо, я тебя прощаю.
- Да не "прости", а "проси"!

Сидит моя помощница, с головой погружена в монитор: выбирает туры на отдых. А мы в это время обсуждаем то, что у нас сломался кондиционер:
- У нас так душно, вообще нет разницы в температуре: что на улице, что в офисе!
- (отрывается от монитора) Нет, ну почему же, есть разница, в 100 долларов!


Одна девушка из нашего офиса два дня болела. Потом вышла на работу, рассказывала, что у нее была высокая температура все дни болезни. К вечеру мы разговорились и тут она говорит, как она встретила одного из наших сотрудников вчера в метро:
- Иду я, значит, вчера из кино в час ночи, встречаю…
- Вчера? В час ночи? Так ты же больная была!
- А я больная была до полпятого!

- А потом?
- (мечтательно) А потом ты стала медленно погружаться в сон.
- Да? А как это выглядело?
- Ты перестала чесаться.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- И н в о й с! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди????

После длинного рабочего дня одна девушка зашла в магазин, купить продуктов. Около сырного прилавка подождала продавщицу, чтобы купить у нее 400 грамм "Костромского". Однако, не подозревая подвоха, почему-то сказала:
- Нарежьте 40 грамм сыра, пожалуйста.
- Сколько??
- 40 грамм. И потоньше, если можно.
- Я при всем своем желании не смогу этого сделать!
(она решила, что у них барахлит сырорезка)
- Хорошо, тогда 60.
- Эээ, я сейчас, подождите, коллегу позову.
(подошла другая продавщица)
- Так сколько вам грамм?
- Ну хотелось бы 40, но давайте 60.
- Вам попку отрезать?

И тут до нее дошло. Ржали всем магазином.

Утро.

Поймала машину до работы. Водитель (худощавый мужчина лет 50) развлекал меня интересной беседой:
- вот Кремль хорошо построен, с точки зрения местоположения крепости, с одной стороны речка, с другой речка. Вот ведь крепости так и надо строить, чтобы вокруг вода!
- угу.
- Только вот, хреновое место они выбрали для  постройки: погода ни к черту. Вот лет 30 назад была зима, как зима, лето как лето. А сейчас что весна, что лето, что осень, один хрен.
- угу.
- И вообще, Москва на болотах стоит, что ты думаешь, Болотная площадь просто так носит это название!
(я молчу)
- А почему ты не отвечаешь, я что, не понятно объясняю???
- Да все мне понятно.
- И? Ответить нечего?
- Вообще-то это в школе на уроках истории проходят.
- И что, я значит, должен сам на свои вопросы отвечать??
- Если бы Ваши вопросы требовали ответа, и вы бы обращались ко мне на "вы", то у нас бы был диалог.
- Хорошо, тогда скажите, вас случайно не Татьяной зовут?
- Нет.
- Мм, а то я хотел с праздником поздравить.

Вечер.

После утренней истории решила поехать домой на автобусе. Стою на остановке, читаю свежий Maxim. Рядом нарисовывается поддатый мужчина лет 40. Дыша перегаром, спрашивает:
- Девушка, а вы случайно не студентка?
- Нет.
- Точно? А то я хотел вас с праздником поздравить.
- Точно, не студентка.
- А водку вы пьете?
- Нет.
- Зря!

Занавес.

Еду сегодня с работы, собралась прокатиться на автобусе. А все уже наверное, заметили эти системы электронных турникетов, когда дикая очередь и теснота. Я заранее приготовила 15 р, чтобы не толкаться в предбаннике. Протянув водителю деньги, в обмен на которые я не получила билет, я увидела, как водитель что-то говорит мне через стекло и тычет пальцем в сторону. Я наушники из плеера вынула, и слышу:

- Пройдите туда.
- Куда??
- Во вторую дверь, я открыл!
- Зачем?
- Ну пройдите!
- Я Вам заплатила 15 рублей? Дайте мне билет и я пройду здесь.
- Лучше пройдите там без билета!
- Не уж, давайте его сюда.
- (протягивает 5 рублей) Ну тогда возьмите и идите во вторую дверь!
- Вы издеваетесь? Давайте мне билет, я его оплатила.
- Берите 10 рублей и идите!
- Мне ни 5, ни 10 рублей не нужны. Я Вам заплатила за билет. Вы мне его дадите или нет?

Он начал копаться в поисках билетов. Во время этого толпа за мной недовольно шушукалась и только одна женщина спросила, что происходит. Я ответила, что сама не могу этого понять, но это бред какой-то. Откуда-то из 4-й сумки он вытащил связку билетов и дал мне один (видимо он вообще не рассчитывал их продавать сегодня!).
Уже попав внутрь, я увидела, что всем, кто был за мной, он без вопросов выдавал по билету.

Ну и какого черта???

Мама (по телефону):
- Ой, слушай, я тут себе совершенно случайно шубу купила!

Зам. начальника отдела (по корпоративной почте):
- Ну лана, встречацца завтра бум?

- Слушай, а ведь только в русском языке есть выражение «Да нет!», сочетающее в себе и утверждение и отрицание.
- Ага, но означает «Да».
- «Нет»!
- «Нет», да?
- Да, «нет».
- А, ну да, «нет»! Точно.
- Да %)

Начальник меня спрашивает:

- Так, какие цифры у нас будут завтра?
- Dolce&Gabbana, Gucci, Prada. (Произносилось без пауз: «Дольче Габбана Гуччи Прада»)
- О, значит четыре.
- Как четыре?
- Ой, то есть две.
- Ты уверен?
- Эээ, а сколько???

Вот как можно работать после этого?

Собрались смотреть Дум большой компанией. Начинается фильм, играет жуткая музыка. Антон, любитель Мерлина Мэнсона и пр., гордо спрашивает:
- Угадайте, кто музыку написал?!
(пауза, ядовитый голос из зала)
- Эннио Морриконе!!!

Суббота, 10 утра, все после похмелья. Моя подруга звонит нашему общему знакомому:

- Але, Антон, привет! Слушай, погода - зашибись, поехали на кладбище!

Угадайте, поехал он с нами на кладбище? ))

Я в очередной раз совершила кретинский поступок, уехав не туда, куда нужно. Такое случалось и раньше, когда я сходила в кино, и съездила развлечься.
На сей раз я после работы договорилась встретиться со своим эксом на Бауманской. Получилось как всегда. Приезжаю, звоню:
- Привет, я приехала, ты где?
- Я сейчас припаркуюсь и приду, выходи на улицу.
- В какой выход?
- Что значит в какой выход? Тут один выход!
- Нет, тут два! Я сейчас стою возле выхода на Багратионовский проспект.
- Куда?? А ты на какой станции?
- На Багратионовской (и тут меня осенило), блин, я же должна быть на Бауманской!
- Ну ты даешь! Так, давай тогда садись и езжай обратно на Киевскую, я тоже туда подъеду.

После этого я ему по телефону объясняла, как быстро проехать по городу от Сущевки до Бережковской набережной, а сама в это время гуляла по вечерней площади Европы.
Было, кстати, офигенно: подсвеченный фонтан и теплый ветер. Чувствовала себя минимум на море.

З.ы. Теперь вот думаю, может еще и коллекцию собственной глупости собрать? Три иллюстрации уже есть ;)

Стояли с девочками в туалете, одна из них стоит у зеркала, поднимает рубашку, и говорит:
- Девочки, скажите, у меня есть талия?

Мы ей в один голос:
- Даа, у тебя-то есть, а вот у нас нет!

Подошли все к зеркалу, оголили животы, и начали меряться:
- Вот у меня нет талии, посмотрите!
- Да ты что? У тебя по ставнению со мной - просто осиная талия!
- Не надо, у тебя все в порядке, а вот у меня только кажется, что она есть, и это только из-за широких бедер!
- Ой, ладно вам, вы лучше на меня посмотрите, и сразу успокоитесь!

Ушли счастливые.

Сидим с девочками на обеде в холле, листаем Harper's Bazaar, обсуждаем фотографи звезд (да, да, мы же девочки):

- Ой, мне так Лив Тайлер нравится!
- Да уж, выгодно смотрится рядом с фоткой Мег Райан.
- Блин, она такая старая, как это она до сих пор Бандераса крутит?
- Кстати, вы знаете, что Дженифер Энистон и Бред Питт разводятся?!
- Правда? Ну наконец-то! Девочки, у нас есть шанс! (встает)
- Ты куда?
- Я - щас в Голливуд сгоняю, пока не поздно! (уходит в сторону туалета)

- Boy, I need some onion.
- Sorry Ma-am, we don’t have onion at the moment.
- I don’t care, I need some onion.
- But Mam, we don’t have onion in the market right now.
- You don’t understand me, I need some onion.
- Well, Mam, let’s check your English. How many letters “p” in the word “apple”?
- Two.
- Right, Mam. And how many letters “t” in the word “letter”?
- Two.
- Right, Mam. And how many “fuck” in the word “onion”?
- But there is no any “fuck” in “onion”.
- Right, Mam, there is no fucking onion.

В прошлый понедельник, последний день перед отпуском, я решила заказать себе домой радиотелефон. Выбрала. Звоню сначала в Евросеть:

- Здравствуйте, я бы хотела у Вас заказать телефон
- Какой вас интересует?
- (такой-то), только знаете, я бы хотела сделать заказ на следующий понедельник.
(пауза)
- Как это?
- Очень просто, сегодня - единственный день, когда я смогу сделать заказ, потому что завтра я уезжаю. А телефон мне нужен уже в понедельник.
- Извините, но у нас возможен заказ только за три дня. Понимаете, а вдруг его потом не будет?
- Ну вот я и хочу сделать заказ сейчас, чтобы зарезервировать себе этот телефон до следующей недели, чтобы тогда он уж точно был.
(пауза)
- Эээээм, я боюсь, что так сделать будет невозможно, потому что за неделю ваше заказ скорее всего потеряется!
- В каком смысле???
- Ну, понимаете, про него могут просто забыть.
- То есть Вам не выгодно, чтобы я купила у вас телефон, и вы потеряете мой заказ?
- Получается так, извините.
- Да нет, мне-то что, до свидания.

Охреневшая от такой честности, я позвонила в другой магазин, где мне с радостью согласились доставить телефон в любое удобное для меня время.

Вчера повторился мой идиотизм в отношении того, куда надо ехать. Первый раз это случилось, когда я ходила в кино.
На сей раз я поехала развлекаться. Договорились с другом, что он встретит меня на машине на Щелковской. А я,запрограммировав свой мозг необъяснимым образом на Щукинскую, преспокойненько поехала туда. Выхожу из метро, звоню:

- Ты где стоишь?
- А ты?
- Я не знаю!
- Что ты перед собой видишь?
- Трамвай, торговый центр, маршрутки.
- Чего? Трамвай?? Тут не ходят трамваи!
- Да я уже целых три вижу!

(друг решил, что меня глючит, и сменил тактику)
- Ты автовокзал видишь через дорогу?
(я, спрашивая у прохожего, где тут автовокзал)
- Вижу, но дороги перед ним нет!
- Хорошо, скажи мне, ты случайно не путаешь трамваи с троллейбусами?
- Я что, совсем дура? Это трамвай: с рогами и на рельсах!

(дружный смех)

- (вкрадчиво) Скажи мне, а ты на какой станции метро вышла?
- (уверенно) На Щу... на Щукин... блин! Я на Щукинской! Я идиотка!
(дальше мы хохотали по телефону так, что народ начал собираться в кучку вокруг меня, ожидая продолжения банкета)

- Слушай, чудо, давай так, я тогда щас еду на Сокол по делам, там и встретимся.
- Хорошо (говорю я, и выезжаю на Сокол)

Проходит 20 минут, я выхожу из метро "Сокол". Звоню:
- Таак, ну я вышла, теперь ты где?
- Я напротив остановки, иди к дороге.
- (подошла к остановке, оглядываюсь) Я тебя не вижу, выйди из машины!
- Я не смогу, давай ты сделаешь шаг вперед, я тебя разлицу в толпе и бибикну.
- (делаю шаг вперед) Ну, видишь?
- Нет, сделай еще два.
- (с хохотом шагаю, как солдат. Народ прется.) Теперь видишь?))
- Не-а, слушай, у вас тут что, флешмоб?
- В смысле?
- Слушай, срочно повесь трубку и одень солнечные очки!

После этого мы наконец увидели друг друга. Сажусь в машину, и он мне рассказывает:"Сижу я в машине. Вижу, выходит из метро три девушки. Все похожи друг на друга. Все три достают телефоны, начинают звонить. Тут у меня звонит телефон, я снимаю трубку. Девушки дружно подходят к остановке, и по моему сигналу шагают. Я просто охренел, думал, ты прикалываешься! Потому решил, что это я сумасшедший, и решил, что три девушки не могут так же синхронно одевать очки."