Фигурная спячка

Наша беременная коллега рассказала сегодня историю, в которую мы поначалу не хотели верить, настолько это похоже на сценарий фильмов ужасов.

Ее положили на сохранение в отделение гинекологии Долгопрудненской больницы. Вместе с ней в палате было 8 женщин. Местная зав. отделением, Воробок Вера Петровна, запрещает своим пациенткам делать УЗИ где-либо еще, кроме их собственного кабинета. Местная УЗИстка говорит о таких результатах, о которых и подумать-то было страшно. Затем, с этими результатами, опять же местный врач, отправляет всех на чистку, после чего берет деньги за срочную операцию, за анестезию и прочее и прочее.

А ведь какое у нас отношение к врачам, и, тем более, к анализам? Белый халат - значит врать не может. Поэтому нас и надувают на деньги за несуществующие болезни в платных медцентрах типа "Евромедпрестиж". Поэтому и эти женщины на голубом глазу верят, что плод не развивается, даже если до этого ни на что не жаловались.

Так вот. Когда на глазах моей коллеги уже пятую женщину из восьми санитары скрутили и повели на аборт, она позвонила мужу, и буквально сбежала из этого голливудского фильма.

Отобедав после тренинга, сотрудницы Microsoft, напоминающие своим видом далекие 80-е, моют ботинки в раковинах нашего туалета.

С одним знакомым одной моей знакомой произошла не менее неприятная история, чем рассказанная недавно.

Ехал себе человек спокойно вечером на машине, никого не трогал. Развернулся в неположенном месте, с кем не бывает. Дальше - по закону "бутерброда": ГИБДД-шники, пройдемте в патрульную машину, вялотекущий разговор о возможных вариантах решения сложившейся ситуации.

Положил 500 рублей в бардачок.

Через секунду открываются двери машины, РУБОП, понятые, ищите хорошего адвоката, в противном случае 1,5 года условно. Все зафиксировано на скрытую камеру. ГИБДД-шники на записи деньги не вымогали, по полунамекам ничего не докажешь. РУБОП денег не берет, хороший адвокат сказал, что дело гиблое.

У одного выполняется план, а у другого теперь в резюме будет написано "есть" в графе "судимости".

С одним моим знакомым произошла пренеприятнейшая история.

Поссорившись со своей девушкой, он решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Нашел там очень красивую девушку на лексусе кабриолете. Их переписка длилась около трех дней.

( Дальше )

По Первому каналу, вечером (!) крутят рекламу этого сайта знакомств, причем два разных ролика, с мужчиной и женщиной.

На Яндексе и прочих известных сайтах в последнюю неделю стали появляться вот такие милые баннеры:




Сайт выглядит еще кошмарнее, чем девушка с баннеров:


Я не пойму, в чем прикол: если человеку, решившему создать сайт знакомств, деньги некуда девать, и он может себе позволить такой масштаб раскрутки этого ресурса, то почему нельзя заплатить на n долларов больше и получить нормальные баннеры и дизайн сайта?

Вот такими игрушками для детей теперь торгуют возле касс в магазине "7 Континент" в Крылатском:

Upd: Я перепутала магазины: не в "7 континенте", а в "Перекрестке". Спасибо macarrow за поправку :)





Система такая: вынимаешь кисточку из сливного бачка, макаешь в бачок унитаза, и облизываешь конфетки и сахарную пудру, налипшие на кисточку. Приятного аппетита!

Я около 6 лет пользовалась только МТС. Но зимой поменяла его на МегаФон, потому что цены и политика компании перестали меня устраивать. Думала, что со временем, может вернусь к их услугам. Но сегодня я увидела эти невообразимые яйца и офигела.

Итак, МТС произвело ребрендинг, изменив фирменный стиль. И, ни много, ни мало, их символом стало яйцо!
Не могу понять, как на полном серьёзе можно было отдать тучу денег за такую работу над логотипом и фирменным стилем?

Просто вглядитесь в отличное оформление сайта!

Кажется, что сейчас собака нападёт на оператора.


Или, вот, девушка откусывает себе язык.


А еще картина, на которой стоматолог сделал всей компании зубы, а девушке на переднем плане забыл исправить "волчью пасть", выдающуюся вперед.

Хотели сегодня пойти на "Труп невесты", да не попали. Билетов не было! В трех кинотеатрах подряд!

Походу после Дневного Дозора народ настолько сошел с ума, что теперь косяком ходит на все новые фильмы.

Я все же попала на него в Воскресенье! Нисколько не жалею. Более того, давно два с половиной часа не пролетали так быстро."

Будь проклят тот день, когда люди придумали корпоративные вечеринки! Так как мой офис находится в холле 2-го этажа одного популярного среди пафосной публики здания, то начиная с прошлой среды, я наблюдаю череду бесконечных отмечаний Наступления нового года всякими корпорациями. На той неделе СТС и Домашний, на этой - нефтяная компания.
И все бы ничего, если бы эти сволочи не перекрывали доступ бедным сотрудникам в туалет, и к диванчикам! Видите ли, гости сняли пространство для того, чтобы отдохнуть, посидеть и пописать без участия 20 симпатичных девушек нашего и соседних офисов.

И для того, чтобы сходить в туалет, надо потратить 20 минут времени, чтобы через гостевые лифты приехать на первый, потом через бизнес лифты подняться на 5-й, и там занять очередь в туалет.

Праздновали бы себе в клубах, которые для этого и предназначены. Нет, .лять, надо приезжать именно к нам.

Еду сегодня с работы, собралась прокатиться на автобусе. А все уже наверное, заметили эти системы электронных турникетов, когда дикая очередь и теснота. Я заранее приготовила 15 р, чтобы не толкаться в предбаннике. Протянув водителю деньги, в обмен на которые я не получила билет, я увидела, как водитель что-то говорит мне через стекло и тычет пальцем в сторону. Я наушники из плеера вынула, и слышу:

- Пройдите туда.
- Куда??
- Во вторую дверь, я открыл!
- Зачем?
- Ну пройдите!
- Я Вам заплатила 15 рублей? Дайте мне билет и я пройду здесь.
- Лучше пройдите там без билета!
- Не уж, давайте его сюда.
- (протягивает 5 рублей) Ну тогда возьмите и идите во вторую дверь!
- Вы издеваетесь? Давайте мне билет, я его оплатила.
- Берите 10 рублей и идите!
- Мне ни 5, ни 10 рублей не нужны. Я Вам заплатила за билет. Вы мне его дадите или нет?

Он начал копаться в поисках билетов. Во время этого толпа за мной недовольно шушукалась и только одна женщина спросила, что происходит. Я ответила, что сама не могу этого понять, но это бред какой-то. Откуда-то из 4-й сумки он вытащил связку билетов и дал мне один (видимо он вообще не рассчитывал их продавать сегодня!).
Уже попав внутрь, я увидела, что всем, кто был за мной, он без вопросов выдавал по билету.

Ну и какого черта???